好きなものを好きなだけ

じゃにーずも若手俳優も声優もすきなブログです。

メンバーがひとり居なくなると知った日

じゃにーず

昨日は4時過ぎるまで寝られなかった。

スポーツ紙になにか載るんじゃないかと、こわくて寝られなかった。

 

4時半頃、何事もありませんように、と思いながら眠りについた。

そして9時41分、ふと目を覚まして携帯を見たらFCからメールがきていた。

11時にFCサイトにて関ジャニ∞メンバーより大切なお知らせがあります、と。

「関ジャニ∞メンバーから」

嫌な予感どころではない、もう正直覚悟を決めるしか無いとおもった。

 

 

週刊誌に彼の記事が載ったことがわかったとき、いやなんでこの時期？？このタイミングでまたこのネタ？と全く信じてなかった。

なんなら、熱愛記事の火消しかと思った。元担をちょっと恨んだ。

だって、ここ数年のすばるはもうちゃんと割り切って関ジャニ∞をやっていると思っていたから。フラフラを経て、数年後から関ジャニ∞とは別でソロでも活動することがあって、それをするときには関ジャニ∞を軸にしてくれていて。

バラエティとかでもあんなに自由に楽しそうに誰よりもふざけてるすばるが、関ジャニ∞の活動嫌なのかな、って。今更、って。

 

 

まあもうそんな事思ったのも過去で、結局現実になってしまいました。

 

わたしももう大人なので、彼よりは年下ですが35歳を過ぎて自分の人生を考えたときの選択肢を考えて、別の選択肢を選んでみようと思う気持ちはわかります。

今の会社でやっていて、面白いと思ったことをもっとやってみたい、いまの会社でできるようになったことを他の会社でやってみたいって思うことはあります。でもそんな一般人の小さな考えと、アイドルの別の道を選ぶことを一緒になんてできませんでした。

同じ人間なのにね。

大倉くんが言ってましたが、彼の人生もだけどそれによってメンバーのその後の人生もかわる。わたしたちファンの人生も、彼らほどではないにしろ変わります。

それぐらい影響のあるひとです。

めちゃくちゃ正直に言うと嫌で仕方ないです。信じたくないです。信じてないです。結局きょういちにち泣いて過ごしました。泣いてもどうにもなりませんでした。決まってしまったことです。それでも無くしか無いです。時間が解決するなんて思いたくないです。7人の関ジャニ∞をずっと見ていたいです。

 

FCサイトのメンバーのコメントとか、会見のコメントとか見ていて、本当にメンバーは私達が思うことを全部すばるに伝えていて、全部聞いてくれていて、それを聞いた上でコメントを出してくれているんだと思って、会見をしてくれたことは本当に有り難いと思いました。

だって、こういうときっていつも私達は明かされない点ばかりに気持ちが向いてしまって、無駄な心配ばかりをして、結局納得もできずに飲み込むことしか出来ないから。

 

関ジャニ∞に居ながら出来ることではないのか、日本じゃ出来ないのか、なんで、いやだって。メンバーがしつこいぐらい言ってくれたのなら、もう何も言えない。

それでも意志が固いのなら、何度も見つめ直して決めたのならもうどうしようもない。

わたしたちファンのために会見を開いてくれてありがとう。

すばるひとりだけじゃなく、メンバーも会見にでてくれてありがとう。

 

そしてこんなときに自宅で転倒して背中打撲して会見に出られなかった安田くんが安田くん過ぎて、安田くんだった…。

 

でも、脱退します、事務所をやめますって言ってるすばるを見ても、メンバーの真ん中にいるからまだ全然実感なんて出来ません。

今日のすばるはちゃんと関ジャニ∞のすばるでした。関ジャニ∞も、すばるの居る関ジャニ∞でした。

 

 

エイタメあたりからすばるがコンサートでアイドルしてくれるようになって、すばる担のともだちと「逆に情緒不安定だよね」なんて笑って言ってて、でも音楽活動も充実してきたからアイドルの方も楽しんでくれるようになったのかなあなんててきとうなこと思ってました。まあそれが実際どう思ってたのかは知りませんが。

ただ、良かったなって思ったことは、嘘か本当かはわからないけれども関ジャニ∞の活動全部楽しかったって言ってくれたことです。

あとから「あのとき本当は辛かったのかな」って思わずにすむから。

 

 

まあこうやってテキストに残すのでいい子ちゃんみたいなこと言いますけど、楽しいならずっと続けてほしかった。自分の人生を考えて選んだことは分かるけど、関ジャニ∞に居ながらやる方法を探してほしかった。申し訳ないと思うのならそんな選択してほしくなかった。もっともっと楽しい思い出を作っていってほしかった。大体関ジャニ∞に、eighterにこだわってたのはすばるなのに。誰よりもこだわってくれていたのに。私達を置いて行かないで欲しい。

 

また、12月31日に悲しい思いをするんだなって思ったらどうしようもない気持ちでいっぱいです。7人のうたをもっとききたい。会いたいよ。

7人にまだ会いたいです。

 

それでも憎めない。頑張ってほしいという気持ちも嘘ではありません。

しばらくは現実逃避はさせてほしい。

 

書いたらちょっとは気持ち整理されるのかなあと思ったけどむりだった。

でも今日この日に吐き出したかったので残しておきます。

 

かなしい。